“Eu nunca fui boa em lidar com certos tipos de sentimentos, enfrenta-los sempre dói bastante e por isso costumo guarda-los. Faço isso durante o ano inteiro, te ignorando como se fosse apenas mais uma bela cicatriz em meu peito, mas como prometi, nunca vou te esquecer e apesar de eu não carregar certezas sobre como são as coisas depois do fim, espero de verdade que minhas palavras te alcancem no que aqui chamam de céu. Hoje sua falta machuca menos, não que eu esteja deixando aos poucos de me importar é só que no inicio doía de uma forma que não consigo descrever, nunca havia experimentado a saudade com um gosto tão amargo. Foi como experimentar café sem açúcar pela primeira vez, no inicio você odeia e aos pouquinhos se acostuma a toma-lo todos os dias. Ainda é um sentimento amargo, mas hoje sei lidar, aprendi apreciar a beleza cravada dentro do infinito de um tempo que acabou. A vida não é justa com os bons como inocentemente costumávamos acreditar. Porem, nesse mundo caótico que pensei que pudesse acabar em meio a uma pandemia ainda tem muitas coisas boas e que valem muito a pena serem vividas. Nesse tempo aprendi a não me isolar tanto das pessoas, no ano em que você se foi fiz algumas amizades e carrego elas comigo até hoje, queria tanto que você pudesse conhece-las. Você pegava tanto no meu pé por eu ser um pouco antissocial, hoje se orgulharia de mim, pois consegui melhorar e em grande parte foi você que me ajudou nisso. Ainda carrego muitos traumas que não sei lidar, as vezes basta um pequeno ruído vindo de um deles para desencadear uma avalanche monstruosa, nesses momentos sinto ainda mais sua falta, a gente era boa em cuidar uma da outra, mas tudo bem, sei que isso é algo egoísta da minha parte. Se o céu realmente existe, tenho certeza que você esta lá, em um lugar infinitamente melhor. Se ele não existir, sei que um dia voltaremos a ser pó e quando tudo isso colapsar talvez a nossa existência se encontre em uma mesma estrela. E nunca se esqueça de que eu nunca vou te esquecer.”
A parte mais exaustiva da doença psiquiátrica é ter que lutar todo dia para não me perder de quem eu realmente sou enquanto meu transtorno tenta me transformar em algo que não conheço.
minha história é repleta de despedidas. todas as pessoas pra quem eu me abri me abandonaram. e é por isso que eu tenho tanto medo do amor. ele nunca permanece muito tempo comigo. é como se eu fosse um livro longo, feito de capítulos curtos de amores que eu jurava serem pra vida inteira.
Querida eu, sei que os dias não tem sido fáceis. Que na maioria das vezes, dói até pra respirar e que quase sempre temos que usar todas as nossas forças para não desistir de continuar. É cansativo, confesso. Sei que é difícil acreditar que nós que sempre gostamos da primavera, nos afundamos no mais gélido inverno, onde o sol não faz mais morada e a tempestade é contínua, pois internamente, lamento informar, chove todos os dias. Sei que é cansativo chorar escondido, fingir que está tudo bem, quando na verdade, estamos dilaceradas por dentro. Mas vou pedir algumas coisas, tudo bem? Primeiro, por mais difícil e doloroso que seja, não podemos desistir. Precisamos nos lembrar de que o amanhã sempre pode vir acompanhado de coisas boas. Querida eu, por mais que não acreditemos mais nisso, nós merecemos ser feliz. Entendeu? O nosso coração, apesar de ferido, merece ser amado. Por nós. Nós precisamos enxergar o quão grande e bondoso ele é, então, vamos nos manter firme, porque, no final, tudo ficará bem. Nós ficaremos bem.
